Rotina do afeto.

domingo, agosto 08, 2010 Edit This 1 Comment »

Acordei com o celular tocando, você tem uma nova mensagem, já abro um sorriso, sei que deve ser dele, então ele me deseja um bom dia da forma mais carinhosa possível, fecho os olhos novamente ainda sorrindo, e fico assim por um tempo, entorpecida pelo sono e pelo sonho de ter ele comigo... bate aquela saudade, aquela vontade de ficar junto o tempo inteiro, então levanto, e sempre me vem algo na cabeça que quero o dizer, nem que seja pra mostrar o quanto ele é valioso pra mim ou o quanto eu me sinto sortuda...

Depois de escutar sua voz, o que me deixa ainda mais desperta, vou saciar minha sede dele. Então o encontro, e como em todos os encontros ele me faz lembrar os por quês que sou tão apaixonada por ele, pode ser por que junto dele eu sou a pessoa mais feliz e completa do mundo e penso se será por que ele sempre me diz coisas lindas e sinceras por mais que eu sempre balance a cabeça depois com um misto de felicidade e de não querer acreditar que ele pode ser tão perfeito, ou por que cada encontro com ele parece ser ainda o primeiro, ou por que eu adoro escutar a voz dele e adoro o sentir junto de mim e adoro sentir a respiração dele e adoro quando conversamos e também adoro nosso silencio, e o quanto eu adoro quando ele se faz de bobo só pra me fazer rir, ou por que eu tenho absoluta certeza de que quero estar com ele sempre... e penso que posso ser tão apaixonada por ele por tudo isso.. ou posso ser tão apaixonada assim sem por que algum, talvez ele existir já seja motivo mais do que suficiente pra isso..

Então.. enquanto estou com ele vou me dando conta disso tudo mais uma vez e o tempo passa.. passa rápido, mesmo que minha vontade seja de que ele pare... vou embora querendo ficar, e a dorzinha que dá sempre ameniza quando penso que vou encontrá-lo no dia seguinte...

Cheguei em casa, estou sozinha há 15 minutos e já sinto a falta dele, relembro o dia, relembro dos detalhes, penso e repenso neles, me pego rindo sozinha e falando baixinho para o quarto escuro o quanto gosto dele. Depois, enquanto deito, me pergunto como é que ele consegue tornar as coisas simples tão mágicas, como é que ele consegue me fazer tão feliz, como perto dele eu consigo ser tão eufórica e serena ao mesmo tempo... sorrio... adormeço.

segundos que raramente têm fim.

terça-feira, agosto 03, 2010 Edit This 3 Comments »
Eram mais de dez da noite, e mais uma vez eles estavam na hora da despedida, em frente a uma porta, um esperando a próxima ação do outro...

Na cabeça dela se passou todos os dias anteriores, o quanto eles haviam sido lindos, o quanto ela queria que eles durassem pelo resto da vida, o quanto aquilo tudo apesar de tão avassalador parecia ser premeditado, ela achou que estava ficando tonta, só se fosse tonta de paixão...

E ela baixou a cabeça e deu um sorriso tristonho, mesmo sem saber o motivo real da tristeza, ela só não queria que aquela noite terminasse. Só.

Então, chegou a hora da despedida, ele a abraçou, aquele abraço que a cabe perfeitamente, ela o beijou na bochecha e aconteceu.

E há quanto tempo fazia que ela não sentia borboletas no estômago? E aquele sabor? Ela nunca havia experimentado nada igual!
então acabou.

Ela se sentiu mais tonta ainda, mais paixão, constatou.

E dalí em diante ela passou a constatar todos os dias que a paixão crescia, até que cresceu tanto, e a cada dia mais, que ela descobriu que não existem mais palavras pra descrever o sentimento e ele sabe que sentimentos assim são os mais raros e, por isso, sem fim.

Nathalia Cassundé

Sorte, minha sorte.

quinta-feira, junho 24, 2010 Edit This 1 Comment »

Será que a sorte virá num realejo? Trazendo o pão da manhã, a faca e o queijo? Ou talvez... Num beijo teu! que me empreste a alegria... que me faça juntar todo resto do dia... meu café, meu jantar, Meu mundo inteiro... que é tão fácil de enxergar... E chegar.

Nenhum medo que possa enfrentar, Nem segredo que possa contar enquanto é tão cedo... Tão cedo!
...

Será que a noite virá num vilarejo, vejo a ponte que levará o que desejo. Admiro o que há de lindo e o que há de ser... você

"Os opostos se distraem
Os dispostos se atraem"


Realejo - O Teatro mágico

Pensamentos soltos.

sábado, junho 05, 2010 Edit This 1 Comment »

Deixo a vida caminhar, não me importo em ver o tempo passar... falem o que quiserem, não me acanho, só ouço o que me convém e digo o que condiz, não me importa o desgaste e o estrago que isso me causa.

Sei que incomodo e talvez eu deva escutar quando me dizem que eu preciso ter mais cuidado e que eu não aprendi medir sentimentos.

Mas se eu conseguisse voltar pra mudar o que eu fiz eu seria a mesma? E pode ser que eu ainda volte, mas serei a quem era antes? Se ao menos eu pudesse prever pra desistir do que for dar errado.. Mas agora tanto faz, o que não foi não é.


Vou deixando assim, sei que em alguma viela meu coração vai me falar e eu irei o ouvir.


vou melhorar esse texto depois, acredito eu.

Ainda restam esperanças.

terça-feira, junho 01, 2010 Edit This 5 Comments »
Acho que já desfiz minha promessa de dedinho, não por estar apaixonada e sim por querer acreditar que as coisas vão mudar, por me forçar a crer que nem tudo é do jeito que eu já conheci até agora, que os bons momentos vão voltar e com eles aquele meu sorriso bobo, minha risada sem graça e meu jeito de gostar de ficar abraçando o tempo inteiro.

Não, eu não quero ser fria e seca. Achem o que quiserem, inocente ou idiota, uma hipócrita, uma louca, no entanto vou insistir no que me chama, no que idealizo.

Jorge Vercilo e suas palavras completam:

Eu ainda acredito
Num futuro mais bonito
Que o novo é bem vindo
E o amor é infinito

Eu ainda acredito
Que nem tudo está perdido
Que o sorriso é sagrado
E aqui é o paraíso
E que tudo estava errado
Sobre o dia do juízo

Eu ainda acredito
No carinho ao invés do grito
Na doçura dos meninos
Que no fundo todos somos

Eu ainda acredito
Nos heróis adormecidos
Nessa força que revolta
E nos faz ficar erguidos
Cada vez que nos sentimos
derrotados e punidos

Eu ainda acredito
Que depois da tempestade
Sempre vem a calmaria
E consigo a liberdade
...


Jorge Vercilo - Em tudo que é Belo

Ahh, e mais uma vez quanto a promessa de dedinho, esqueçam, sou péssima com promessas que faço pra mim mesma. Eu sempre me perdoo mesmo. :b

promessa de dedinho

sexta-feira, maio 28, 2010 Edit This 5 Comments »
Hoje prometi de dedinho que nunca mais vou me apaixonar. Parece bobo, infantil, chega até a parecer hipocrisia, mas não é.
O meu grande problema com esse sentimento é o que me sinto sempre traída.
O rapaz vem atrás de mim, me diz mil coisas lindas, diz que tem um sentimento por mim, faz sacrifícios pra me ver e depois simplesmente age como se nada disso tivesse acontecido.
Isso pra mim não faz sentido!

Eu não falo as coisas quando não sinto e quando sinto simplesmente não sei deixar de sentir rapidamente. É como se me ensinassem a sentir a paixão de adolescente de novo e depois me ensinassem que não é pra eu aprender mais isso.

bem, isso me lembra um texto de Tati Bernardi:

Traíra

Venha, não tenha medo. É só o mar. Não, eu não sei nadar. Eu te ajudo, vem. Confia, vem. Estica a perna assim, abre o braço assim. Respira assim. Vem. Mas eu não sei. Mas eu tô aqui. Olhe meus olhos tão arregalados, como posso guardar mentira aqui? Eu posso cantar pra você, eu posso te segurar, eu posso ficar aqui até você conseguir. Eu não sei. Tá perto. Vai. Solta da borda. Eu sei, você já foi parar no fundo. Mas agora é diferente. Tá mais raso. E eu tô aqui. Eu vim do outro lado do oceano. Eu vim só por sua causa. Vem, larga da borda. Pode vir. Eu vi você como você é e é por isso que estou aqui. Confia. Não sei. Pode vir. Não tem mais ninguém. A borda é para os peixes pequenos. Solta, isso, relaxa a cabeça no meu peito. Não tem fundo mas eu te ajudo a flutuar. Você pode. Calma. Afoga um pouco no começo, cansa, desespera. Mas você quer como eu quero? Quero. Então eu te ajudo. Vem. Isso. Segura em mim. Paz. Azul. Agora, você está quase conseguindo. Falta só metade. Você está quase chegando, mas eu vou decepar a sua cabeça pra usar de bóia. Eu também não sei nadar.


Jura de dedinho tem q ser cumprida.


-Revoltada mode ON

-

segunda-feira, maio 24, 2010 Edit This 1 Comment »

"As promessas estão todas aí,posso escolher aquele que vai me amar incondici- onalmente e me colocar num pedestal, que vai tentar encher minha vida de luz e sorrisos e não vai se conformar com minhas meias alegrias. Basta responder um chamado, basta eu dizer sim. Mas tudo que vem fácil, vai difícil. E minhas tentativas de gostar das pessoas já me esgotaram. Não quero começar mais nenhuma relação que eu já conheço o script: eu me encanto, ele se apaixona, eu me esforço pra gostar, ele tenta me conquistar, eu me culpo, ele sofre (...). E a razão vai tomando conta de mim de novo. Como vou tropeçar se sempre calculo meus passos? Como vou me entregar se sempre calculo meus braços? Eu não vejo mais encanto em ninguém, não me iludo por palavras que teriam tudo pra me agradar. Eu quero mesmo é o complicado. E de repente, o complicado se torna fácil. Olhou pra mim, esqueceu a ex, aprendeu a gostar do que eu gosto. Virou só mais um final. Já deu tempo de me apegar, de ficar com medo de terminar. Nessa história toda, a único complicada sou eu."

One, two, three.. GO!

sábado, maio 22, 2010 Edit This 1 Comment »


"Assim como as estações, as pessoas têm a habilidade de mudar. Não acontece com freqüência, mas quando acontece, é sempre para o bem. Algumas vezes leva o quebrado a se tornar inteiro de novo. Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar. Na maioria das vezes, é preciso apenas uma pessoa que tenha pavor de demonstrar o que sente para conseguir o que jamais achou possível. E algumas coisas nunca mudam. E que comece o novo jogo."

Contramão

quinta-feira, maio 20, 2010 Edit This 1 Comment »

Tentou frear
Faltou coragem
Agora é tarde pra voltar
Tentou mentir
É bobagem
É só uma fase vai passar

O que fazer?
Se a contramão
Te persegue, te enlouquece
Provoca, te entorpece
De tesão
De estupidez

Como ajudar?
Se a contramão
Se o afago do pecado
Te deixa despojado
De razão
De lucidez

Me pede pra ficar
Me pede pra cuidar de você
Me pede pra ficar
Pra ficar com você


Contramão - Moptop

Sobre fins e recomeços.

domingo, maio 16, 2010 Edit This 1 Comment »

É sempre a mesma ladainha, começa um relacionamento, você fica boba/feliz/tapada/saltitante no inicio, as coisas vão rolando e parece q quanto mais vcs se conhecem melhor a coisa fica, mesmo hesitando em se apaixonar você cria um certo apego àquela pessoa, talvez por que ela te trate super bem ou por que todos os dias ela te diz algo bonito, mostra que ta sempre pensando em você, etc...

Até que...
O Mundo da Fantasia vira o Mundo da Desilusão, você cai na real e ve que aquele cara que vc idealizou como um ser perfeito por te agradar tem inúmeras coisas que não tem NADA a ver ctg, que gosta de coisas que você odeia, que faz de tudo pra te provocar, que acorda de mal humor sem nenhuma razão aparente... Você desanima, pior, leva ele a desanimar.

Daí pro fim definitivo é um pulo. Então, você mesmo sem estar apaixonada sente aquele vazio, aquela raiva contida e dói, não muito, mas dói. Mas aí é só lembrar que o "Empurrãzinho Divino" (como dito no post anterior) sempre vem na hora certa e que muito provavelmente sua vida vai ser melhor assim.

Deixo um apelo pros próximos que virão:

Se não vai, não desvie a minha estrela, não desloque a linha reta. ;)

2 lados, 2 caminhos, 2 vidas.

sábado, maio 15, 2010 Edit This 1 Comment »


Hoje eu acordei e ainda deitada pensei muito no que ando fazendo da minha vida.. E cheguei a conclusão que estou muito confusa quanto as minha decisões.. O que costumava acontecer comigo antes, voltou a acontecer, porém agora eu vejo com outros olhos...

Não vou me deter aos detalhes, mas é sempre assim, quando eu acho que estou certa do que eu realmente quero, reaparece alguém que desfaz todos meus planos, que me põe de novo em frente àquela velha bifurcação que eu já estou cansada. Não sei se sempre fiz a escolha correta, mas não as considero escolhas ruins, até por que sempre era o que eu realmente queria, se foi certo ou se foi errado, pouco importou, era o que eu desejava. Além disso Deus sempre me dá um empurrãozinho direcionado. Mas hoje, especificamente, estou no meio de uma bifurcação e sei que daqui há algumas horas terei que escolher o caminho que quero trilhar.

Por incrível que pareça não estou muito preocupada com a escolha certa e sim no por que de me encontrar tão insegura quanto a isso. Não sei se realmente quero abrir mão de coisas que aprendi a gostar para voltar a ter coisas de que sempre gostei.

Vou deixar rolar e esperar o "empurrãozinho Divino", sei que não sou perfeita e errar ainda continua nos meus planos, errar tentando acertar, mas não deixa de ser errar. Não fico confortável tendo que deixar que a vida tome as decisões pra mim, mas nesse caso estão envolvidos sentimentos e sempre tenho muita cautela quanto a isso. Pior que saber que posso perder e/ou magoar alguém é não ter a certeza do que realmente desejo, isso sim é meu tormento.

Metamorfose

quinta-feira, maio 06, 2010 Edit This 1 Comment »

Alguns porquês me fizeram escrever sobre isso..

É, eu mudei.. mudei muito.

Algumas pessoas gostaram, outras me criticaram.. mas o que realmente importa é que eu gosto mais de mim assim.

Eu sinceramente não estava feliz sendo a bobinha que sempre fui, resolvi acordar pra vida e me mostrar, dizer pra todo mundo quem é a verdadeira Nathalia e me sentir de uma vez por todas liberta das regras que eu própria me impus. Assumi meus erros e meus defeitos e exacerbei minhas qualidades. Resumindo: me aceitei.

Até chegar aqui me perdi inúmeras vezes, errei e erro, e talvez ainda nem tenha me encontrado por inteira, mas a minha felicidade não estar em ter me achado e sim em estar me redescobrindo.

O meu "medo de ter medo de ter medo" foi embora e a cada vez que penso em quem sou agora me sinto mais segura. Não procuro agradar ninguém, sendo assim também estou mais confiante quanto as pessoas que estão ao meu redor, tenho certeza que elas estão por perto porque realmente gostam de mim e não porque eu as beneficio de alguma forma, sem as impor que me aceitem, sem mendigar sentimentos.

Não procure entender, só aceite (se quiser).

Quero mais, sempre mais.

quarta-feira, maio 05, 2010 Edit This 0 Comments »

Taking care of precious things.

Por quê?

quarta-feira, maio 05, 2010 Edit This 0 Comments »
Também me perguntei por que criar um blog, mas não achei uma razão específica. Talvez eu esteja fazendo isso pra tentar deixar tudo da forma que deve ser: escancarado, aberto...

É, existem muitas coisas na minha vida que estão nas entrelinhas, que deveriam ser subentendidos e não são.

Enfim, talvez aqui essas palavras sufocadas ganhem voz.
Postagens mais recentes